Психология детских протестов: что стоит за словами «не хочу»

06.11.2025, 16:56 Общество

Появление ребенка в семье — долгожданное событие и большая радость. Однако воспитание маленького человека — процесс комплексный и не всегда наполненный только приятными моментами. У каждой отдельно взятой личности есть свои пожелания, настроения и интересы, даже если она только формируется. Как найти общий язык с ребенком, если он «не хочет» его находить, расскажет эксперт Финансового университета при Правительстве РФ, преподаватель КАЯиПК Фирсова Ирина Владленовна.

«Не хочу спать», «Не буду ужинать», «Не пойду гулять» — подобными детскими фразами никого не удивить. Одни говорят — «капризы», другие — «возраст». И что же это за возраст, когда начинаются такие «капризы»?

В периодизации детского развития действительно есть определенные этапы, когда происходят изменение и перестройка существующего образа действия. Кризис как фактор смены уже нефункционального способа взаимодействия – залог развития, движения и выхода на новый уровень. Однако любые изменения внутри личности сопряжены с фрустрацией перед неизвестностью и сопутствующим напряжением. Поэтому «кризисные этапы» — это непросто как для самого ребенка, так и для его близких.

Один из самых ощутимых периодов появления первой самостоятельности — кризис 3 лет, когда для малыша важно проявить себя самостоятельно. Здесь важно дистанцироваться, но быть рядом.

Начало учебной деятельности в школе, 7 лет — кризис произвольности. Ребенок понимает, что уже довольно большой, чтобы выполнять определенные вещи, и понимание того, что «все уже не так» — нельзя играть, гулять и веселиться в той же мере, как раньше — и радует, и пугает.

Подростковый этап в наше время уже с 11–12 лет наполнен своим стремлением продемонстрировать способность к самостоятельной жизни, принятию решений и желанию «быть уважаемым» как личность.

Природа переходного состояния как этапа неопределенности вызывает страх у ребенка, и взрослый как близкий человек в окружении малыша или уже подростка постоянно подвергается «тестированию на прочность». На самом деле протест ребенка, его крик и раздраженность — это просто запрос к реальности. Это очень важно и интересно, так как это истинные эмоции ребенка. Это проверка мира на ответную реакцию, это попытка проявить себя как значимого элемента в нем, и это необходимость подтверждения для ребенка, что рядом есть тот, кто любит его.

Реакции родителя вроде: «Как интересно! Расскажи!», «Тебе сейчас грустно или ты сердишься, но мне хотелось бы помочь тебе с этим», «Расскажи, как для тебя это выглядит», фразы типа «Давай вместе разберемся», «Поделись, мне важно, что с тобой», «Я рядом, мы со всем справимся» позволяют взрослеющему ребенку понять, что он не один. Что он имеет право на разные эмоции, и их переживать — это нормально.

Взаимоотношения ребенок–родитель в семье должны создать для маленького человека надежное понимание его значимости и безусловного принятия. Задача взрослого в этих отношениях — поддержка, объяснение и ориентировка. Направление и рассмотрение вариантов действия — это не готовность взрослого решить проблемы ребенка, а участие и поддержка, совет, обмен опытом. По мере взросления ребенок, основываясь на базе сформированных умений и навыков, будет уже самостоятельно принимать свои эмоции, переживать кризисные периоды и принимать решения.

ФОТО: изображение о Freepik